Friss Hírek

Vicces képek, sztorik, érdekességek, bölcs szólások :D, aranyköpések...

XDXDXDXDXDXDXD

MEN IN BLACK

 JOKER

 DOKTORÚÚÚÚRRR!!! FINGOK, MINT ÁLLAT!

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot! 
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Kapj el ha tudsz!

 WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!

Hogy ez milyen igaz...

2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb partizán azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
- Lehet, hogy lementek a kútba.
- Dobjunk egy gránátot a kútba.
Jön a visszhang a kútból:
- ...lehet hogy bementek az erdőbe.

Ebből aztán nem eszel ma!!!

Mi a neve?

 Egy vállalat vezetője egy új alkalmazottat vesz fel.

- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.

- János - válaszol a férfi. A főnök arca beborul:

- Nézze, nem tudom hogy eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak felesleges bizalmatlankodáshoz vezetne, ami tudnavetőleg a tekintély rombolását eredményezi. Az alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom. Így tehát Kovács, Tóth, Baruközi, Fekete, Mészáros, Bakos, Sárközi, Lakatos, és így tovább, de majd megtanulja a kollégái vezetéknevét később. - csak a vezetéknév , érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. SEMMI HAVERKODÁS, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük is mégegyszer. Hjajj, tehát akkor mi a teljes neve?

A jelentkezőn látszik a feszültség, hogy ideges a verejték patakzódik az arcán... idegesség tükröződik...

Végül sóhajt azt kiböki:

- Drágám. A nevem Drágám János.

- Oké, János tehát akkor beszéljünk az anyagiakról...

 értékelték a viccet.

Egy futballbíró felesége

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

Majdnem tökéletes photoshop -.-

BUKTA!

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

Laza kutyus....

Lepedő alól támad. BESZÓTÁ'???

Kussoljá'!

Egy kemény nap után....

HÚZZ INNNEN DE GYORSAN!!

 Oooppsss... I wanna did it again... :'D

Angry birds :'D

 értékelték ezt a képet.

DJ's

  JÓ ÉTVÁGYAT!!!

Legyen 3D a HOTdog?

A kiskatona felszáll a vonatra és egy nagyon csinos nő mellé ül le, akinek egy irgalmatlanul csúf kisgyereke van. Beszédbe elegyedik a nővel és miután jól összeismerkednek, a kiskatona megkockáztatja.
- Elnézést asszonyom, hogy ilyet kérdezek, de hogy lehet az, hogy ön egy csodaszép arcú, manöken alkatú nő, a gyereke pedig ilyen kimondhatatlanul ocsmány torz, mint egy állat?
A nő erre kiborul, sírva fakad. A következő állomásnál felszáll egy magas rangú katonatiszt, és véletlenül pont abba a fülkébe megy be. Meglátja a nőt és rögtön megkérdezi.
- Asszonyom, miért zokog ilyen keservesen?
- Hagyja, kérem, ez a kiskatona megsértett!
A tiszt haragra gerjed és ráparancsol a közlegényre.
- Fiam, maga most azonnal leszáll és vesz a hölgynek egy csokor virágot, a majomnak meg két banánt!

WÁÁÁÍÍÍ. Ezt inkább ne próbáld ki!

BUkfenc...1...2....háá...ÉS!!

GYERMEKBARÁT JÁTSZÓTÉR

nyamnyamnyam.

CSAJOKNAK! Egy kis divat!

Egy partin az egyik vendég, egy nagy darab asszonyság, állandóan beleszólt mindenbe. A többi vendégnek már az agyára ment. Amikor leültek vacsorázni, és feltálalták a húst, a nő azonnal kivette a legnagyobb szeletet és megkérdezte:
- Ez disznó?
Mire a szomszédja így válaszolt:
- Attól függ, hogy a villának melyik végére gondol.

 BE COOL!!! YEE. All right!

HÁT NEM ÉDES KISBABA?! :')

Neked is kéne ilyen mi? Nekem igeeeen! :)

I FEEL GOOD!! YEE

Nyalós átverés - Kipróbálod? 

HOGY KERÜL ODA???

Agyfagyás...

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű.

CSak kicsit álmos! 

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?

- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

ÍRJ KOMMENTET!